Neden insanlar aşık olmaktan korkar?

“Karanlıktan korkan bir çocuğu kolaylıkla affedebiliriz; hayatın gerçek trajedisi, insanların ışıktan korkmasıdır. ” —Plato

A

şık olmak çoğu insan için heyecan verici ve keyifli bir deneyimdir. Öyleyse neden bu kadar çok insan aşık olmaktan korkar?

Romantik aşk, yoğun cinsel çekicilik ve anlamlı arkadaşlık içerir, kişisel gelişimi ve kendini gerçekleştirmeyi sağlar. Aşık olma korkusu (filofobi), birine karşı yoğun ilgi ile derin bir bağ kuramama endişesi arasındaki uyumsuzluğu kapsar.

“…Aşık olma korkusu, belirli bir kişinin özellikleri ve davranışlarıyla ilişkili kırmızı bayraklar olduğunda değerlidir. Tüm aşık olma durumlarından korkmak, kronik zararlı bir kaygıdır…”

Aşık olma korkusunun altında yatan faktörler

“Aşık olmakla, zihinsel ve fiziksel olarak çıplak hale gelerek tüm savunmamı yarıda bıraktım. Bir adama güveniyorum ve duygusal olarak ona bağlıyım ama güvenlik ağım yok. Beni hayal kırıklığına uğratırsa, bu gerçekten canımı yakar. ” —Helen

“40 yaşından sonra kadınların aşık olması için hiçbir neden yok; Adamın seni senin onu sevdiğinden daha çok sevmesi daha iyidir. Korku aşık olmaktan değil, asimetrik bir aşktan kaynaklanıyor. ” —Anat

Aşık olma korkusu – bir tür yakınlık korkusu – sevgi dolu bir ilişki kurma korkusudur. Daha geniş bir yakınlık korkusunda, örneğin kişi zaten romantik veya romantik olmayan bir ilişki içindeyken, daha derin yakınlıklara kendini kapatır. Batı kültüründeki insanların yaklaşık %17’si yakınlık korkusundan muzdariptir; bu, terk edilme ve ilişkide kendini kaybetme korkularını içerir, ancak her ikisi de nihayetinde eşinin veya kendisinin kaybının bir parçasıdır.

Psikologlar, çocukluk çağı travması veya ihmali, istismar ve bir ebeveynin hastalığı veya ölümü gibi kişisel risk faktörlerinin aşık olma korkusu yarattığını belirtiyor. Bu faktörleri tartışmayacağım, bunun yerine romantik sürecin risklerine odaklanacağım.

Kişisel arka plan faktörlerine ek olarak, aşık olma korkusu üç ana konu ile ilgilidir: (1) Aşık olmak için uygun bir kişi bulmak genellikle uzun, acı verici ve sinir bozucu bir araştırmayı içerir; (2) İyi sonuçlar genellikle kısadır ve ardından bir üzüntü ve umutsuzluk dönemi hüküm sürer; (3) Deneyimin kendisi, yüceltilmiş mutlu duyguların yanı sıra, kontrol kaybı ve kimlik gibi olumsuz yönleri de içerir.

Uygun bir romantik partner bulmak genellikle hoş olmayan, yüzeysel ve hayal kırıklığı yaratan deneyimler dahil olmak üzere uzun bir araştırma gerektirir. Kısa bir ilişki sona erdiğinde, deneyimlerinin faydalarını ve maliyetlerini hesapladıktan sonra, kişisel kalp kırıklığına değmeyeceğine karar verilebilir. Bu zorluğa verilen yaygın bir tepki, doğru kişiyi aramaya gerçekten devam etmek yerine, rüyada yaşayıp o kişinin bir anda önünde belireceğini ummaktır. Bir kadının dediği gibi, “Hayalimdeki erkeği aramıyorum, ama kapımı çalsa onu yatağımdan atmam.”

Ancak, bu fantezinin gerçekte gerçekleşme olasılığı düşüktür; Bir partner bulmak için çaba sarf etmek, onu bulma olasılığını önemli ölçüde artırır. Bir partner bulmanın çeşitli yolları olduğundan, en uygun yöntem, kişinin tüm kaynaklarını ve zamanını alarak yorucu bir arama gerektirmez. Aksine, daha az yoğun bir arama, diğer anlamlı faaliyetlere devam etmenizi sağlayabilir.

Sık sık aşık olmanın sonuçları acı verici olabilir. Bazen aşık olmak asimetriktir ve bazen büyük bir aşk, yıllarca sürekli olarak kalbimizi yakan acı ve hayal kırıklığının reddedilmesiyle aniden sona erer. Bir kadının dediği gibi, “Aşık olmaktan korkuyorum, çünkü birine aşık olduğumda, onunla gerçekçi olmayan bir gelecek düşünüyorum.”

Aşık olma korkusunun altında yatan yukarıdaki iki faktör, bu tür bir sevginin kendi başına değerini zayıflatmaz, ancak aşık olmadan önceki ve sonraki zorlukları gösterir. Aşık olma deneyiminde mevcut olan zorluklarla ilgili üçüncü ve daha merkezi faktörü tartışmaya dönüyorum.

Aşık olma paradoksu

“Tekrar aşık olmak, hiç istemedim, ne yapacağım? Engel olamıyorum. ” —Marlene Dietrich

“Aşık olduğunuzda ne elde edersiniz? Yalnızca yalanlar, acı ve keder alırsınız, şimdiye kadar en azından yarına kadar, bir daha asla aşık olmayacağım. ” -Dionne Warwick

“Aşık olmaktansa grip olmayı tercih ederim. Sadece aşık olmanın yoğun heyecanı temelinde anlamlı, derin bir ilişkiye atlamaktan korkuyorum. Bu heyecana izin verdiğim zamanlar, sanki yabancı bir kadın beni işgal etmiş ve kontrol etmiş gibi, kim olduğumu değiştirmem gereken yüzeysel bağlar haline geliyor. ” —Scarlett

Aşık olmanın kendisi hem olumlu hem de olumsuz yönleri içeren heyecan verici, keyifli bir deneyimdir. Mae West’in “güzel şeylerin çoğu harika olabilir” iddiasına rağmen, çoğu zaman fazla iyi bir deneyimle ilgili zorluklar vardır. Bu nedenle, bağımlılık yaratan, canlandırıcı aşık olma hissi, hayattaki diğer önemli şeyleri gölgede bırakarak, bir yabancı sizi işgal etmiş gibi davranmanıza, gerçek davranışınızı önlerken eylemlerinizi kontrol etmenize neden olabilir. Aşık olmadaki en büyük zorluk, kontrolü kaybetme hissidir. Aşık olma durumunda, partnerde önemli bir güven vardır, ancak aşık olma süreci asılsız güveni gerektirir ve bu da sizi tehlikeye atar.

Aşık olma korkusu, genellikle, mükemmel insandan daha azı olan birine aşık olmaya hazır olmadan uygun partner için çok yüksek beklentilere sahip olmakla ifade edilir. Nitekim, “aşkta şanssızlık” ifadesi çoğu kez aşkın içinden geçerken, korku nedeniyle onu görmeyi reddedenleri ifade eder.

Aşık olma korkusunu görebilmemizin bir başka yolu da, sevgiyi yaşamanın karmaşık ve mümkün olmadığı zamanlardır, örneğin, evli bir kişiye aşık olmak veya özellikleri ve çelişkili olması nedeniyle kalıcı bir ilişkiyi sürdürme şansı olmayan birine aşık olmak.

Hangi yoldan gidelim?

“Hayatımın aşkından acı verici bir reddedilme hissetsem de kalbimi açık tuttum, çünkü sevginin samimiyetsiz bir hayatın semptomlarına göre faydalarını biliyordum.” —Rebecca

Öfke, üzüntü ve diğer olumsuz duygular gibi, korku da kısa ve verilen koşullarla sınırlı olduğunda değerlidir. Korku, gerçeklikle hiçbir bağlantısı olmayan şekilde kronik olduğunda, zararlıdır. Aşık olma korkusu, belirli bir kişinin özellikleri ve davranışlarıyla ilişkili kırmızı bayraklar olduğunda değerlidir. Tüm aşık olma durumlarından korkmak, kronik zararlı bir kaygıdır.

İlişkiler sona erdiğinde sevginin büyük ışığı gerçekten de kalplerimizi yoğun bir acıyla yakabilir; ancak, hiçbir şey hissetmemek yerine hem yoğun şekilde mutlu hem de üzgün olmak tercih edilir. Alfred Tennyson’ın dediği gibi, “Sevmek ve kaybetmek, hiç sevmemiş olmaktan daha iyidir”.

Hayat, hayattaki tüm güzel deneyimlerin bazen sona ereceğini fark ederken, risk almakla ilişkili bir gelişme arzusu içerir. Duygusuz yaşam zihinsel ölüm gibidir. Hesaplanmış bazı riskler alırken akıllıca davranmalıyız. Bu risklerden bir tanesi de aşktır.

Aşık olmakla ilgili kötü haber, risklerin gerçek ve çoğu zaman gerçekleşmiş olmasıdır. İyi haber şu ki, bu risklerle baş edebiliriz ve her yaşta muhteşem aşık olma hissini geri getirebiliriz. Hayatın her zaman bir gül yatağı olmadığı gerçeğini kabul ettiğimizde, tatlılıktan vazgeçmeden dikenlerin sokmasına alışabiliriz.

YAZAR

Aaron Ben-Zeev

Aaron Ben-Zeev

HAKKINDA

Aaron Ben-Zeev, Ph.D. Haifa Üniversitesi’nde bir zamanlar rektörlük yapmış olan değerli bir felsefe  profesörüdür. 130’dan fazla bilimsel makalesi, 10larca kitabı vardır. Avrupa Duygu Araştırmaları Derneği’nin kurucusu ve eski başkanıdır. (European Philosophical Society for the Study of Emotions) Ben-Ze’ev, duygu araştırmalarında dünyanın önde gelen uzmanlarından biri olarak kabul edilir. Araştırmaları psikoloji felsefesine ve özellikle duyguların incelenmesine odaklanmaktadır. Yazının orijinaline,i-have-not-fallen-in-love-years  Aaron Ben-Zeev hakkında daha fazla bilgi sahibi olmak için ise kendisinin kişisel web sitesi ve sosyal medya hesabından ona ulaşabilirsiniz. 

YAYINLANMA TARİHİ

  14 Şubat 2021